Когда трейдер прав, он зачастую сомневается. Но ошибается обычно с полной уверенностью;

Все люди делятся на две категории: первые – еще не знают, что такое рынок форекс; вторые – его уже просто ненавидят;

Наконец-то угадал с точкой входа! Но опять ошибся с направлением;

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
— Дорогой, мы живем 10 лет в браке, но ты никогда не рассказывал, чем занимаешься на работе.
– Понимаешь…, — отвечает муж. «Эээ…, как бы это так объяснить….
Представь, что мы вчера на рынке купили много живых кроликов с целью развести потомство и продать их по более выгодной цене. Но сегодня утром случился потоп и все кролики утонули. И теперь мы сидим с тобой и думаем, почему же мы не купили рыбок?;

— Мечтаю зарабатывать по 10.000 долларов в месяц, как мои друзья Иван и Саша.
— Иван и Саша реально зарабатывает по 10.000 долларов?
— Нет, но они тоже мечтают;

Сидит Дедушка Мороз в сугробе, весь избитый, — плачет. Проходит мимо него прохожий и спрашивает:
— Дедушка, что с тобой случилось?
— Да вот – отвечает Дед, — заходил я к лесным охотникам, хотел поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать трофеев, Лосей – да как можно крупнее. Оказалось, адресом я ошибся. Трейдеры там сидели;

У профессионального трейдера спрашивают:
— Ваши торговые сигналы всегда приносят прибыль?
— Всегда! Мой брокер всегда в прибыли!;

Трейдер читает сказку своей маленькой дочери про Золушку. Девочка очарована историей главной героини. Особенно ее поразил эпизод, когда тыква превратилась в золотую карету. И тут внезапно она задала вопрос:
— Папа, а когда тыква превратилась в золотую карету, — это значит, Золушка получила доход или брокер начислил ей бонус?;   

Трейдер знакомится с девушкой:
— Девушка, а у меня есть два билета на семинар по внутри дневной торговле.
— Круто тебе…! Два раза сходишь на семинар;

Жена рано утром будит мужа-трейдера:
— Дорогой, тебе пора на работу!
— Емае, мне так не хочется….
— Открой журнал «Форбс» и найди там нашу фамилию.
— Но ее ведь там нет.
— Вот поэтому вали на работу!;

Два друга (трейдер и аналитик) пришли на скачки. Увидев окошко для приема ставок, трейдер тут же побежал делать ставку. Аналитик с изумлением на лице подходит к другу и спрашивает:
— Как же ты собираешься делать ставку, если не изучил технические особенности лошадей, тенденцию выступления и другую полезную информацию?
В ответ трейдер отвечает:
— Ты мыслишь слишком теоретично».
После забега трейдер, весь сияющий от радости, подходит к аналитику и говорит:
— Вот видишь, никакой теории, сплошная практика!
– Как ты это сделал?
— Все просто! У меня трое детей: двух, трех и пяти лет. Я взял и сложил их общий возраст. Получилось одиннадцать – поставил на это число.       — Как, одиннадцать! Ведь два + три + пять = десять.
— Так я же и говорю! Ты мыслишь слишком теоретично!;

Брат говорит сестре:
— Когда вырасту, обязательно стану трейдером.
— А я когда вырасту, стану врачом — чтобы тебя вылечить;

Подвыпивший трейдер присаживается к сочной брюнетке.
— Красавица, что скажешь мне, если я предложу тебе за вечер 300 баксов?
— Мой ответ будет «Да»!
— А что скажешь, если предложу тебе всего 100 баксов?
— «Нет»! Ты что мне за шлюху держишь?
— Что ты, конечно нет. Я всего лишь измеряю спрэд;

Сидят два трейдера в офисе. Один задумчиво смотрит в окно и говорит:
— Вот и наступила Зима. Снег падает.
— Чего сидишь-то? Продавай!;

Устраивается молодой студент на работу трейдером. Менеджер отдела объясняет ему перечень обязанностей и указывает на компьютер:
— А это Ваш персональный друг и помощник. Он будет выполнять за Вас третью часть всей работы. Думать и анализировать Вам придется самостоятельно. Еще есть вопросы?
— Всего один. А можно мне три компьютера?;

Поздней ночью идут домой два очень уставших трейдера. Один другому говорит:
— Слушай, уже три часа ночи, метро давно закрылось.
— Разве? А по какой цене?;

Трейдер говорит трейдеру:
— Помнишь, три месяца назад я тебе говорил про сделку, которую заключил без установки стоп лосса?
— Помню.
— Я тогда еще сказал что убытки, полученные по сделке «хуже некуда».
— И?
— Так вот, оказалось, что на тот момент все было замечательно;

Существует три стадии развития трейдера:
1. Он свято верит в эффективность фундаментального анализа.
2. Он больше не верит и ненавидит фундаментальный анализ.
3. Он сам начинает писать книги по фундаментальному анализу;

Устраивая трейдера на работу, директор заводит разговор об оплате:
— Мы будем платить Вам 10 долларов с каждой прибыльной сделки. Позднее оплата будет больше.
— Хорошо. Пожалуй, я зайду к Вам позднее;

Чем отличается опытный инвестор от начинающего спекулянта на рынке форекс?
Инвестор покупает валюту дешево, а продает задорого. Спекулянт же покупает дешево, а продает еще дешевле;

Трейдер спрашивает у трейдера:
— Ты чего такой мрачный?
— Деньги слил.
— Попробуй откладывать заначку. Прячь ее куда-нибудь подальше.
— Пробовал. Каждый раз ее нахожу;

Что отличает трейдера от сперматозоида?
И тех и других на работу приходят миллионы, а выживают и размножаются только единицы;

Два трейдера отправились путешествовать по миру на воздушном шаре. Спустя несколько дней сбились с курса. Видят внизу человека:
— Эй, путник, не подскажешь, где мы сейчас находимся?
— Как где? Вы находитесь на воздушном шаре!
— Путник, ты случаем не работаешь финансовым аналитиком на рынке форекс?
— Работаю! А как вы догадались?
— Твой ответ был совершенно точным, но бесполезным.
— А-а, понятно. А вы, наверное, трейдеры?
— Как ты догадался?
— Никогда не знаете, в какую сторону лететь; 

Встречаются два торговых робота в 2050 году.
— Представь, вчера встретил человека, неплохо торгующего на форекс. Говорит, что не подвержен эмоциональному фактору и торгует 24 часа в сутки
— И…?
— Подумываю дать ему денег в управление;

Чтобы находиться в хорошей физической форме – научись ворочать миллионами;